Proseguiamo nel nostro viaggio della terapia… proseguiamo a ragionare nell’ottica di ciclo di vita. Parliamo di ATTACCAMENTO.

Dalla definizione di Bowlby ” ogni forma di comportamento che appare in una persona che riesce ad ottenere o a mantenere la vicinanza a un individuo preferito” . 

 Nel neonato, la relazione di cura, attenzione, fiducia e risposta ai propri bisogni, da parte di una figura di riferimento, solitamente la mamma, ma non per forza può essere solo lei, ma anche il papà o qualsiasi altra persona che svolga tale funzione. 

In base al tipo di atteggiamento del genitore il bambino riuscirà ad instaurare un attaccamento più o meno sicuro: 

• Stile sicuro
• Stile insicuro-evitante
• Stile insicuro-ambivalente
• Stile disorganizzato

Perché è così importante l’attaccamento? Perché ci permette di definire i nostri modelli operativi interni. Ovvero glischemi che permettono di leggere le relazioni, le interazioni con il mondo e poter scegliere le reazioni e comportamenti tra vari possibili, gestendo i momenti di difficoltà, di paura o insicurezza. Servono quindi a creare una BASE SICURA perché il bambino impari a sentire di poter fare affidamento e chiedere aiuto alla figura di riferimento e durante la crescita, sposare tale sicurezza all’interno di sé e poter affrontare le varie fasi di crescita in una media sicurezza e sperimentazione. Ciò viene interiorizzato e rimane anche nell’età adulta, nel sentirsi mediamente capaci e sicuri nelle proprie capacità e poter relazionarsi con gli altri e sperimentare i nuovi compiti delle varie fasi evolutive di crescita.

( Se volete approfondire trovate l’articolo completo sull’attaccamento).

Venerdì abbiamo visto i tipi di attaccamento che durante l’infanzia possiamo strutturare con le nostre figure di accudimento.

Come ciò diventano schemi interiorizzati anche per le nostre relazioni da adulti.

 Mary Main, ideò l’intervista per gli adulti l’Adult Attacchement Interview, trovando gli stili di attaccamento che abbiamo:

• Sicuro: apertura e importanza per le relazioni, l’immagine di sé e dell’altro è positiva, stabilendo una dipendenza relativa sana.
• Distanziato: c’è una difficoltà a recuperare i ricordi del proprio passato, non viene data molta importanza ai problemi e alle relazioni, viste con atteggiamento difensivo. Le relazioni sono spesso su una base ansiosa, preoccupata. Si tende a vedersi sempre negativamente e vedere l’altro sempre positivamente, spesso portando ad un’eccessiva dipendenza vs l’altro.
• Preoccupato: i ricordi diventano ambivalenti, spesso conflittuali. La propria immagine è positiva, ma quella dell’altro no, non si riesce a mantenere un atteggiamento di fiducia vs l’altro, si tende a una completa indipendenza, non ho bisogno di nessuno.
• Non risolto: spesso con episodi traumatici o di abuso. L’immagine di sé e l’altro sono negative, non vi è fiducia per nessuno, nemmeno in se stessi, non c’è sicurezza; si vive nel timore di una nuova ferita. 

Abbiamo visto come i nostri schemi interiorizzati pongono le basi sulle nostre relazioni da adulti, allo stesso tempo diventeranno le fondamenta del ruolo genitori: che idea proiettiamo sui nostri figli in base alle nostre rappresentazioni interne?

Così alcuni aspetti della relazione genitore-bambino vissuti dal genitore stesso durante la sua infanzia, tendono a tornare nella relazione con il/la propri* figli*. Quali tipo di rappresentazioni possono esserci?

• Integrata: considera gli aspetti positivi e negativi delle immagini significative del passato. Le immagini di sé bambini e dei genitori sono positive, ma senza negare gli aspetti negativi, di rigidità, etc .In tal modo permettiamo ai nostri figli di non essere “ caricati” delle nostre ferite infantili e delle immagini dei propri genitori, ma si riesce a vedere ed accogliere il/la propri* figli* per le sue caratteristiche reali, con un’attribuzione empatica.
• Positiva: continua a prevalere gli affetti positivi, ma con una tendenza ad un’idealizzazione dell’immagine della propria infanzia.
• Ambivalente: gli aspetti positivi e negativi continuano ad esser considerati, ma con uno squilibrio vs uno dei due estremi positivo o negativo. Se abbiamo avuto un genitore controllante, troppo presente, spesso non ci si è concessi una ribellione, una fase di aggressività, ma si è cercato di fare i/le brav* “e crescendo tendiamo ad identificarci con quella modalità genitoriale. Altre volte abbiamo vissuto una situazione di solitudine/ di abbandono per l’assenza dei genitori. Il rischio è spostare sui propri bambini l’immagine del bambino amato che avremmo voluto essere e del genitore super presente che avremmo voluto accanto. Ciò porta i figli a sentire un conflitto: una colpa e paura nel sentire la spinta verso l’esterno, verso l’indipendenza, si difende spesso con sintomi fobici. Ciò crea però un circolo vizioso: nostro figlio ha timoreà sintomi fobicià paura di aprirsi all’esterno senza propri genitori à io genitore vivo il senso di colpa del devo essere presente e non posso “ abbandonarlo” ( dove sotto ci lavora il pensiero/ sensazione del – come lo sono stat* io dai miei genitori) . Il senso di colpa vs i figli, diventa paura di non dare abbastanza, di non esserci e si rischia di diventare troppo permissivi, indulgenti e non dare limiti, colludendo con le paure proprie e dei propri bimbi.
• Troppo positive: idealizzazione delle figure genitoriali, non viene ricordato nessun aspetto negativo. Questi genitori rischiano di vivere nel senso di colpa per l’aggressività provata vs i propri genitori vissuti come distanti, depressi, o con cui si era un peso e scontano la colpa facendosi tiranneggiare dal*propri*figli*, si colloca sul bambino l’immagine di un “bambino difficile”, immagine che il bambino rischia di personificare.
• Negative: Sul bambino vengono poste immagini del passato dei genitori molto cariche di aggressività e odio, deformano in modo + o – globale l’immagine stessa del bambino. il bambino rischia di sintonizzarsi su questo ruolo con comportamenti aggressivi oppositori o gravemente inibitori .

Il fatto di saperci autoregolare prevede in primis la capacità di poterci dare e tollerare un limite; limite che ci porta a imparare a tollerare l’attesa, la frustrazione, la perdita, il contenimento e il controllo.

 Quando siamo piccini, la nostra regolazione è prevalentemente esterna: gli adulti ci aiutano a regolarci e man mano che cresciamo, passiamo ad apprendere delle regole interne che abbiamo appreso proprio dal nostro ambiente di crescita, delle regole che ci fanno sentire al sicuro, protetti.

 Crescendo passeremo in altre fasi e sfumature, durante l’adolescenza iniziamo a sentire e definire, sperimentare i nostri bisogni, a differenziarli da quelli che ci vengono “ dettati” dall’esterno, iniziamo ad opporci alle regole dettate da fuori per provare a sperimentare e spesso si arriva a disregolare… ma lo vedremo meglio quando parleremo di adolescenza.

 Il nostro bisogno di autoregolazione, prende in considerazione soprattutto i nostri bisogni primari, quelli che coinvolgono la cura di noi stessi, delle nostre emozioni, dei nostri impulsi e dell’attesa alla gratificazione.

La nostra capacità di autoregolazione è molto influenzata dallo stile di attaccamento che abbiamo, dal nostro ambiente di crescita, oltre a un fattore di maturazione: il nostro cervello infatti controlla la parte di funzioni esecutive, tramite la corteccia prefrontale, la quale finirà di svilupparsi in prima età adulta, per ciò la nostra capacità di autoregolazione, in precedenza, è molto bisognosa del feedback e guida dell’ambiente.

La sessualità attraversa diverse fasi di crescita e cambiamento dall’infanzia, all’adolescenza con le modifiche corporee ed età adulta, con una stabilizzazione.

 Essa diventa una spinta emancipativa che mi porta a cercare di investire i miei affetti all’esterno dall’ambiente famigliare, di iniziare ad occuparsi dei miei bisogni e di quelli di un’altra persona con uno scambio, un’equità e una dipendenza relativa dall’altro.

Accanto al bisogno sessuale, parliamo del bisogno di conoscenza.

Siamo esposti all’apprendere, capire che succede e imparare dalla nascita, tramite le relazioni con l’altro. Ciò ci permette di iniziare a ad organizzarci attraverso tre schemi di rappresentazione: come mi vedo io, come vedo gli altri e come vedo il mondo.

Ovvero la mia conoscenza del mondo diventa filtrata dalle esperienze pratiche che riesco a fare, dalla maturazione del pensiero che integra vari aspetti di apprendimento di informazioni per risolvere problemi, da aspetti razionali e irrazionali, da esperienze personali e riportatemi da altri.

 Il bisogno sessuale e quello di conoscenza, diventano quindi le mie due spinte principali verso l’emancipazione, dell’iniziare a prendermi cura dei miei bisogni, dello staccarmi dalle figure di accudimento primaria, dalla mia famiglia, evitando una simbiosi, ma sperimentandomi per definire la mia persona e crescere. Diventando così elementi costituenti del nostro sé

Ieri abbiamo visto come il bisogno sessuale e quello di conoscenza siano le principali spinte verso l’emancipazione; proseguiamo oggi a vedere il bisogno di dipendenza e separazione, collegati.

Nel momento in cui cresco, passo appunto da un’iniziale fase di totale dipendenza dall’altro : quando siamo neonati abbiamo bisogno di un totale accudimento e dipendenza, crescendo poi iniziamo ad acquisire le prime autonomie e da lì le prime indipendenze: dai primi passi, l’ingresso nel mondo sociale scolastico, fino all’adolescenza dove inizia una differenziazione.

 In adolescenza il compito è proprio quello di “staccarsi” dalle figure di accudimento, per poter trovare le proprie autonomie e indipendenza dettata dai propri bisogni. Avviene così dentro di noi un forte conflitto: il desiderio di rimanere nel posto sicuro di casa con le figure per noi di riferimento e il separarsi da esse. Quando l’indipendenza terrorizza, rimaniamo bloccati e non riusciamo a crescere, abbiamo paura di non essere “attrezzati” per farlo.

Crescendo il rapporto con i nostri oggetti di bisogno passa tramite:

• La capacità di cercare l’oggetto di bisogno, riesco ad attivarmi, riesco ad usare positivamente l’aggressività per affermarmi? Riesco a relazionarmi in modo adeguato?
• Riesco ad affrontare e tollerare le situazioni che possiamo ritrovarci ad affrontare come frustrazione, attesa, perdita, abbandono.
• Infine il nostro rapporto con l’oggetto di bisogno: riesco ad essere reciproco? Riescono a prendermene cura?

Avviene, con la crescita, un passaggio tra una posizione passiva verso una di attività e maggiormente consapevole che mi porta a percepire i miei bisogni e provare a prendermene cura. Crescendo affrontiamo diverse vicissitudini, paure, eventi significativi esterni che mettono in crisi costantemente le nostre vecchie sicurezze e ci chiedono di poterle modificare con flessibilità, di rimetterci in gioco in base al momento evolutivo che stiamo affrontando, con i nuovi “ compiti” ( ne parleremo meglio).

In tal senso alcuni bisogni possiamo percepirli come pericolosi: come lo viviamo il bisogno come parte di noi o come una cosa estranea? Riusciamo a tollerare il limite di non poter avere un controllo onnipotente sulla realtà interna ed esterna e di non poter avere tutto ciò che si vuole quando si vuole e sempre “perfetto”? come affrontiamo i nostri bisogni? Insomma che rapporto abbiamo con i nostri oggetti di bisogno?

“Accettare e capire che il sintomo è la forma di autoterapia per il paziente è il primo passo.

Aiutarlo a trovare una via di difesa più funzionale il secondo.

A questo punto è possibile impostare il cambiamento, non prescindendo però dalla realtà del limite” – Zapparoli

Questo ciò che la scuola di specializzazione mi ha insegnato, ricordato, tramandato.

Cos’è l’autoterapia quindi?  sono tutti i modi che, chi ho di fronte, ha trovato fino a quel momento per far fronte alle difficoltà, ai momenti di crisi, agli episodi più traumatici della sua vita, ma che ad oggi non porta più benefici.

 La terapia aiuta a trasformare quindi l’autoterapia da disfunzionale a nuovamente funzionale, tenendo sempre presente le differenze di ognuno, il proprio contesto, come ci siamo detti lunedì, il contesto bio-psico-sociale.

 La terapia ci insegna a guardare dentro la cassetta degli attrezzi di ogni persona che arriva, vedere cosa tenere, cosa modificare, cosa non ci serve perché ci “pesa” ma non ci torna utile; inoltre permette al paziente, oltre che di riordinare i propri strumenti, prenderne coscienza, sperimentarli, di apprenderne di nuovi con la/lo psicoterapeuta. 

Tutti questi nuovi e vecchi strumenti, compresi, fatti propri, diventano la cassetta degli attrezzi con cui affrontare la quotidianità, diventano le risorse di cui riusciamo a prendere coscienza, accettando che abbiamo e avremo sempre dei limiti e di fronte a quelli possiamo chiedere un aiuto.

Un’altra delle cose più importanti che avvengono in terapia è l’ESPERIENZA EMOTIVO-CORRETTIVA : ovvero il fatto che il paziente, possa sperimentare un nuovo tipo di modalità nello stare in relazione, nel poter comprendere e gestire le sue emozioni e prendere consapevolezza della differenza tra ora, il presente, e allora, il passato.

 La relazione con la/ il proprio terapeuta, diventa una nuova sperimentazione, un’occasione per sentirsi accettati, non giudicati, compresi, normalizzati, invitati ad osservarsi, all’interno di un luogo sicuro, di una relazione in cui non abbiamo paura del giudizio, di poter ferire o essere feriti.

Spesso nelle storie che ascolto, le persone che ho di fronte non hanno avuto la possibilità di fare esperienze affettive positive, quindi la stanza della terapia, la relazione, diventa occasione per sperimentare l’accudimento, la valorizzazione, la normalizzazione, l’accoglienza, il limite, un aiuto ad autoregolarsi e contenersi, ma anche ad esprimersi.

 Si arriva così a vedere quali emozioni abbiamo eliminato, non vogliamo ascoltare, quali rendiamo distruttive per noi, per le nostre relazioni, impariamo a vedere quante volte adottiamo una modalità compiacente e di “ infermierin*”.

 Tante volte proprio la terapia diventa scenario dove viene messa in atto la nostra difficoltà con alcune emozioni, molto spesso con la rabbia: non riusciamo ad affermarci e diventiamo compiacenti per tutto e in tutto; oppure arriviamo a provocare, diventare aggressivi e provocatori verbalmente per vedere se l’altro ci terrà comunque vicino, ci accetterà, sopporterà.

 La relazione che si viene qui a creare, diventa un mix tra la funziona materne e paterna, che la / lo psicoterapeuta mette in gioco con chi ha di fronte, in base al suo bisogno: di essere rassicurato, di comprensione, costanza, sostegno, limite, spinta ad emanciparsi, di prendere coscienza dei propri bisogni e provare ad affrontare le proprie paure.

 Nella relazione impariamo che possiamo modificare le nostre corazze, possiamo sperimentarsi in modo differenze rispetto le occasioni passate, possiamo ricevere risposte differenti, possiamo sentirci differenti.

“ Lascia tempo…. tollera il silenzio”

Questa frase me la son sentita dire o comunicare a gesti, con una mano che mi toccava il braccio o mi faceva segno di aspettare… Il mio tutor mi ha sempre insegnato l’importanza del silenzio, di lasciare il tempo.

Questa del tempo non è una questione facile, durante le supervisioni a scuola di specializzazione, spesso mi portavano a ragionare sul perché di quell intervento, in quel preciso momento; perché aveva funzionato o perché non era stato colto dal paziente.

Il timing… saper aspettare e intervenire al momento giusto, saper tollerare che se anche pensiamo di aver compreso delle cose, chi è di fronte a noi ha magari più bisogno di tempo per poterle guardare.

Quando sei all’inizio hai l’ansia da prestazione, vuoi aiutare, vuoi sentirti utile, ti fai “ tirare dentro” dalle sollecitazioni di chi è di fronte a te e non sta bene e ti dice “ ma io sto ancora male”. Così ti iper attivi, e li rischi di far delle scemenze.

Tollerare che per i cambiamenti ci vuole tempo è la prima cosa che si impara in terapia, con calma. Ed è fondamentale che ne comprendiamo in primis L importanza noi psy. È come prendersi cura di un giardino, ci vuole tempo, pazienza, cura, amore, così il nostro giardino ( interiore in questo caso), potrà trasformarsi e mostrare fiori bellissimi.

A volte in questo viaggio si sta in silenzio, in due. È un silenzio in realtà carico di parole, di significati, di perché. È difficile tollerare il silenzio, non ne siamo abituati, a volte ci spaventa, abbiamo paura di sentirci i nostri pensieri più profondi.

La terapia accompagna anche a dar valore a questo. Insieme, in silenzio, con però mille emozioni, sensazioni, pensieri che girano nell’aria. A volte il silenzio è il dono più bello che possiamo regalare, che dice: sono qui, con te, ti ho ascoltato, ho percepito la tua fatica, sto qui con te in tutto ciò.

In silenzio ammiriamo poi fiori bellissimi del nostro giardino, diamoci il tempo di prendercene cura.

L’alleanza terapeutica è l’elemento più importante per un ‘efficace psicoterapia.

Come in ogni relazioni possono esserci momenti in cui si perde l’alleanza, vi è una rottura, ed è fondamentale accorgersi, parlarne insieme per poter riparare e ripartire. 

In ogni psicoterapia vi deve essere un passo indietro, un momento di regressione, di stallo, di crisi; un momento in cui ci sembra di andare da nessuna parte, ci sembra di esser tornati all’inizio, di stare di nuovo male. Allora ci si ferma, se ne parla insieme, si osserva cosa succede e perché.

 Ogni cambiamento prevede la modifica di una situazione precedente: avete mai visto cambiare qualcosa mantenendo tutto immutato? Lo stesso succede dentro di noi, per poter cambiare, serve tempo, servono errori, serve prenderne consapevolezza con la mente e con il cuore, serve poter fare dei passi indietro perché sono quelli che ci permetteranno di poterne rifare in avanti.

 A volte ci si sente arrabbiati con la/ il proprix psy: non capisce, mi fa stare peggio, mi ha detto quella cosa che…., non capisce che stavo bene ed ora sto di nuovo male.

 Spesso il fermarsi è sinonimo di paura di quel cambiamento che vediamo, che abbiamo li davanti, che vorremmo tanto, che ora riusciamo a cogliere, comprendere, ma che vorrebbe dire attuare delle modifiche, cambiare noi, cambiare parti della nostra vita. Ci spaventa? Si. Quindi torniamo indietro.

Ma il/ la nostra psy è proprio li per aiutarci e proseguire insieme.

Ogni situazione è a sé, quindi bisogna poi capire insieme cosa succede, perché sentiamo questa difficoltà ed emozioni e bisogna PARLARNE, condividerle con la/il nostrx psicoterapeuta per poter comprendere meglio cosa scatta in noi, che sarà solo una copia di ciò che spesso succede nelle nostre relazioni al di fuori di quella stanza.

 Ovviamente come in ogni relazione, in questo caso si è in due:

• il terapeuta che deve portare tutte la sua competenza, sensibilità, accoglienza della sofferenza del paziente senza lasciarsi travolgere, ma comprendere  vari aspetti che si vengono a creare, mantenere un atteggiamento sempre curioso, flessibile, sempre attento e mai superficiale. Oltre alla naturalezza di cui parlavamo ieri. La capacità di saper ascoltare, di sapere cosa è essenziale e cosa diventa superfluo nel racconto del paziente, ci aiuta a capire se stiamo andando nella stessa direzione o ci stiamo perdendo, allontanando.
• Il paziente che deve avere una buona capacità relazionale, una buona motivazione, flessibilità , desiderio di modificare la situazione attuale con un obiettivo realistico che si prova a definire insieme, la libertà di poter rimandare alx proprix psy pensieri, idee momenti di difficoltà.

 In psicoterapia vi è un concetto di affidamento, accoglienza, di squadra che si viene a creare per poter sentirci meglio, togliendoci però dalla posizione di voler la soluzione immediata, magica e il minimo sforzo. No, vi ho già raccontato che la terapia è anche fatica.

Ciò che spesso mi piace mantenere è l’ironia, non sempre e non con tutti, ma usare l’ironia ci aiuta a rendere a volte più leggera la nostra ora insieme, ci aiuta a creare un’alleanza, una naturalezza, ma nel creare una raccolta di vita che non diventi un interrogatorio inquisitorio insomma!

transfert (o traslazione) è un meccanismo mentale nel quale un individuo tende a spostare schemi di sentimenti e pensieri relativi ad una relazione significativa della nostra infanzia, su una persona coinvolta in una relazione interpersonale attuale in modo del tutto inconscio.  Questo succede in tutte le relazioni interpersonali. Può essere positivo, con affetto, stima, amore oppure negativo con emozioni di invidia, gelosia, competizione, aggressività.

Il controtransfert è la reazione emotiva al transfert del paziente, da parte dello psicoterapeuta, ed è spesso uno strumento fondamentale in terapia. Diventa argomento di colloquio con il paziente, molto importante e fonte di ricchezza e crescita, in quanto il terapeuta può mostrare come alcune parole, reazioni, emozioni espresse o trattenute, vengano percepite dal terapeuta, si sentono e si rimanda al paziente cosa si sente, cosa si sta creando nella relazione.

La raccolta anamnestica è la raccolta della storia clinica del paziente.

Può essere svolta in modo strutturato: ovvero con delle domande che guidano il paziente, oppure per associazione, cioè lasciando liberamente parlare il paziente su alcuni argomenti.

 La modalità che di solito adotto, varia molto in base al tipo di paziente che ho di fronte, a quanta difficoltà presenta nell’aprirsi o quando abbia così tanto da raccontare che necessita “ una guida”.

 Con gli adulti e gli adolescenti mi avvalgo spesso della linea del tempo, ovvero uno strumento che indaga i ricordi positivi e negativi del paziente in tutta la sua vita.

Insieme andiamo ad indagare meglio le relazioni attuali e quelle passate, alcuni episodi di malessere e difficoltà precedenti, come è riuscitx a sorpassare queste difficoltà, il suo andamento scolastico e lavorativo, come sono andate le varie fasi delle tappe evolutive.

 Per i bimbi è differente, l’anamnesi viene fatta con i genitori e si indaga la relazione di coppia, le relazioni famigliari, la gravidanza, le varie tappe nella crescita e le difficoltà attuali. Ciò viene fatto anche per gli adolescenti in primo colloquio o successivamente, ma avendo un confronto con i genitori che sanno riprendere le prime tappe di sviluppo.

Test, possono essere davvero tantissimi, di vario tipo, diversi per i vari approcci di psicoterapia, per la fase di ciclo di vita del paziente, per problematica che porta.

Rimane che i test sono una sorta di “ fotografia” del momento attuale del paziente,  offrono, in un tempo più breve, di comprendere risorse e punti di difficoltà della persona che è di fronte a me.

I test da soli, difficilmente permettono una diagnosi psicologica, ma sono uno strumento a supporto per comprendere meglio le ipotesi diagnostiche emerse dai colloquio.

Non vi illustrerò quali utilizzo e a cosa servono, (anche perché poi lo so che andate su google a cercare spiegazioni e significati, ma diffidate sempre! ).

Vi lascio però una breve carrellata dei tipi di test che spesso vengono utilizzati in psicodiagnostica.

I test sono un supporto per comprendere meglio il paziente, il suo funzionamento e l’eventuale ipotesi diagnostica fatta tramite il colloquio, non sono sempre somministrati e non sempre utili nella relazione terapeutica e nel percorso del paziente.

La fase di consultazione, con l’eventuale somministrazione di test, portano all’individuazione del focus della terapia.

 Il focus è l’obiettivo, l’area focale su cui andremo a lavorare che parte dal bisogno specifico del nostro paziente, andremo a vedere quali modalità, paure, emozioni non ascoltate, sono diventata disfunzionali e come poter tornare ad un equilibrio. 

Ogni persona ha le sue modalità di difesa, che portano ad una serie di comportamenti, che possiamo riassumere come l’autoterapia che il paziente ha saputo attuare finoa. Quel momento per rispondere alle sue paure.

Spesso chi ho di fronte, inizia a guardare il mondo con le sue lenti, con i suoi occhiali, e il suo modo di osservare e leggere ciò che succede nel suo mondo; il focus ci aiuta a comprendere quale “ deformazione” a volte assume questa visione, che ci porta poi a sentirci peggio.

 Quello che ci tengo sempre a rimandare ai miei pazienti è che dobbiamo concederci tempo: tempo di comprendere il nostro modo di funzionare, le nostre difese e quando queste sono diventate disfunzionali e invece di proteggerci ci fanno del maleà esempio della corazza.

Quando si parla insieme del focus: restituzione test, bisogno di difendersi e come lo fa, sotto a ciò c’è una paura che andremo ad indagare, appartiene al passato ma ci lavoriamo nel qui e ora.

E’ importante sapere quando “mettere e togliere gli occhiali”: saper utilizzare sia le
proprie conoscenze teorico-cliniche che la diagnosi relazionale, considerando la
considerare la propria partecipazione e soggettività
E’ importante ammettere dentro di noi
propria partecipazione e soggettività al processo di raccolta ed elaborazione dei dati”

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Professor Giovanni Carlo Zapparoli